Mais uma vez...

Aqui estou eu mais uma vez! Perdendo meu tempo com este blog... haha! Só continuo escrevendo aqui por dois motivos: 1º, não tenho nada de mais interessante para fazer; 2º, penso que será interessante ler meus comentários no "futuro".

Ontem eu não postei por que não tive tempo. Até tive, mas eu gosto de postar aqui à noite, e ontem - por um milagre - eu não estava a fim de entrar aqui...
De manhã, eu fui à esteticista para dar um fim às minhas espinhas! Era apenas para ter sido uma consulta, e foi; só que a limpeza foi marcada para a tarde do mesmo dia! Eu adorei; afinal, quanto antes o fizesse, seria melhor. Há mais de 3 anos que sofro com esse problema de acne, e há uns 2 que faço tratamento em dermatologistas. Só que até hoje não adiantou porcaria nenhuma! Teve um tempo que até deu uma estagnada (quando eu estava tomando o antibiótico e, logo após, sofri da "Doença de Chron"), mas alguns meses depois, para a minha infelicidade, as malditas voltaram - e em peso!!!
Mês passado - ou retrasado, whatever -, eu fui a outro dermatologista, na esperança de que ele recomendasse um tratamento mais prático, mas não! Ele receitou apenas um gelzinho que não resolve nada e que eu lavasse o rosto em água quente com um sabonete especial, duas vezes ao dia - coisa que já estava fazendo, exceto pela água quente... ¬¬
Então, como vi que ir ao dermatologista não adiantou em nada (pelo menos não de maneira rápida), eu optei por ir a uma clínica de estética. Eu pedi para minha mãe marcar - porque ela sempre conhece alguém que conhece algum lugar -, só que, se fosse esperar por isso, teria de agüentar no mínimo mais uns 2 meses. Daí, eu mesmo resolvi procurar na internet e achei um site muito bem feito de uma clínica daqui - e, geralmente, se o site é bom, o lugar também é!
Quanto à limpeza... Neste exato momento, meu rosto está todo marcado na testa (quase que não fui ao teatro hoje de vergonha); mas não me arrependo, pois daqui algumas sessões - espero! - me verei livre dessas espinhas! O primeiro passo tinha que ser dado, afinal... Amanhã vou fazer outra sessão, só que não de limpeza e, sim, de secamento, secagem, ou sejá lá o que for.

Sobre o que falar agora? Eu ia escrever algo mais, mas me esqueci! Vou falar do que fiz hoje então....
Acordei, tomei o meu café-da-manhã de quase sempre - mamão e pêra cortados, primeiramente; depois, torradas com geléia e café puro -, tomei banho, fiz oração e li a Bíblia, depois terminei de ler o livro que peguei - "A biblioteca mágica de Bibbi Bokken". Quanto ao livro: peguei mais pelo autor - Jostein Gaarder -, mas não gostei muito. É mais um livro para tirar algumas curiosidades sobre o processo de criação e a História do livro; mas também não é de todo chato. Para falar a verdade, eu fui à biblioteca querendo pegar "A garota das laranjas", do mesmo autor, mas não tinha :( ; e, como estava atrasado para a aula de teatro, escolhi qualquer um dele. Os próximos que quero ler são "O Diário de Anne Frank" e mais outro sobre teatro (de preferência na lista da segunda fase da Fuvest).
Voltando ao assunto - "o que fiz durante o dia" -, li o livro, estudei um pouco para a prova que terei que fazer na sexta, de Geografia. (Será que inverti a ordem?) Depois almocei, fui ao teatro, vim para casa, comi (com medo de engordar, como sempre...), estudei mais um pouquinho de nada (só para dizer a mim mesmo que estudei); entrei aqui na net, tomei banho, jantei e agora estou aqui! (É claro que fui ao banheiro, escovei os dentes, tomei água e essas coisas que não fazem sentido contar.)

Ah... acho que por hoje é só! Espero que tenha um assunto dos bons para falar amanhã - coisa praticamente impossível, mas...
Queria colocar alguma imagem de qualquer coisa aqui, mas não tenho a mínima idéia do que pôr! Então, por enquanto, o blog vai continuar assim, sem-graça... haha!

Detalhe inútil: ouvindo Prendo Te, Laura Pausini, neste exato momento.

"Avrò piú senso insieme a te..."

Ah! Revisando o que escrevi aqui, acho que sei do que posso falar amanhã (ou da próxima vez): a doença que tive - doença de Chron, teoricamente.

Até mais! (Por que estou falando isso? ¬¬)

O que se passa pela minha cabeça?

Ah, eu tinha dito a mim mesmo, antes de fazer este blog, que iria postar todos (ou pelo menos quase todos) os dias; mas confesso que já estou com uma preguiça de fazê-lo. Mas, vou tentar!

O que se passa pela minha cabeça?

Acho que essa é uma pergunta que nunca conseguirei responder. Às vezes penso que sou capaz de entender o que os outros pensam (uma ilusão, obviamente; mas eu penso), só que não consigo entender a mim mesmo! É estranho, sou um ser tão contraditório, tão complexo... Acho que uma vida só é muito pouco tempo para me descobrir.

Meus defeitos

Diferente de muitas pessoas (ou não - vai saber...), eu reconheço muito mais facilmente os meus defeitos, os meus erros, do que os meus acertos. Eu sei por exemplo, que sou extremamente ansioso, egoísta, ingrato, crítico demais, perfeccionista ao extremo, preocupado, etc.; mas não consigo achar nenhuma grande qualidade na minha pessoa. Eu sei que sou determinado, responsável, um pouco criativo... Acho que se fosse para citar minhas qualidades eu diria essas; mas não acho que sou tão assim. Para mim, meus defeitos sempre vão sobressair-se.

Um grande defeito meu, o qual tenho de lidar diariamente, é questionar tudo, desconfiar de tudo - "e se...", "quem sabe se...", "será que isso....". Eu odeio isso em mim! Eu sou tão questionador que tenho dúvidas em relação ao meu próprio caráter, e o maior exemplo disso é a pergunta que venho fazendo a mim há muito tempo:

Será que sou?

Eu nem lembro quando isso surgiu, só sei que em um determinado momento eu comecei a me sentir atraído por pessoas do mesmo sexo que eu. O mais engraçado, e que eu posso dizer com certeza, é que eu não nasci assim, contudo, também não foi uma opção que eu fiz. Só quem é homossexual sabe de fato ser gay, ou não, não é uma escolha; só que no meu caso, eu não nasci assim, e é isso que me intriga!

Eu me lembro, muito bem, que já cheguei a gostar (e bastante) de meninas; aliás, eu continuo gostando! Só que são desejos distintos: com meninas, eu quero namorar, casar, me relacionar com alma e sentimento; com meninos (homens), é mais desejo mesmo. Se bem que há pouco tempo conheci um homem (com uns 23 anos, por aí) pela internet, e eu comecei a gostar mesmo dele - não apenas no sentido carnal. Talvez seja por que eu não o conheço, então eu fantasiei um pouco (confesso!), idealizei ele; se conhecê-lo, isso irá se dissipar. Mas eu continuo gostando de meninas! Sempre me pego me vendo com outra menina. (Semana passada mesmo, eu comecei a ver uma menina que faz teatro comigo com "outros olhos".) Então, se gosto das duas coisas, sou bi? Não, eu não acredito nisso. Acho que só com o tempo eu vou descobrir o que sou. Por eu nunca ter me relacionado com ninguém até hoje (sim, eu sou "BV"), então não sei realmente do que eu gosto.

Aliás, entrando em outro assunto, será que um dia eu vou deixar de ser "BV"? Parece que todos ao meu redor (até aqueles que nem são bonitos, como eu) "arrumam" uma pessoa para si, menos eu! Que solidão... Será que é um tipo de "castigo", ou sei-la-o-quê?? Se for, acho que não mereço isso (sinceramente!), mesmo me considerando muitas vezes inferior a outras pessoas.

Insegurança

Outro defeito que eu simplesmente detesto em mim é a minha insegurança. Com tudo! Desde datas, horários, lições (acredite, eu preciso confirmar umas 5 vezes com pessoas diferentes), até à profissão que vou seguir, se devo confiar em alguém, se um elogio foi verdadeiro... Resumindo: eu sempre fico com um pé atrás!

Eu não sei de onde isso surgiu, mas eu acho que adquiri isso com o tempo, me frustrando de algum modo com alguma coisa; mas não me lembro o quê!

Ansiedade, preocupação com o futuro, egoísmo, perfeccionismo, orgulho...

Além desses que comentei mais "a fundo", tenho esses defeitos aí. Não suporto esperar, pelo menos uma evz ao dia eu tento imaginar como será o meu futuro (principalmente quanto à profissão, mas também penso em família, filhos, viagens, etc.), odeio compartilhar minhas coisas (inclusive minha opinião - não gosto que pensem igual a mim, quero ser o único daquele jeito), tento sempre fazer tudo com perfeição e quero que todos gostem de mim, me elogiem (talvez eu seja carente!, nunca pensei nisso... Esse será meu tema em outra postagem!), e sou orgulhoso também: por mais que eu esteja errado, não admito; E T C . . .

Pronto, dada a introdução a respeito de meus "propósitos" com este blog, vou começar a escrever de fato... Não sei como começar, não tenho a mínima idéia! Mas tenho que começar de algum jeito, então vou contar o que fiz e pensei durante o dia - ou semana, sei lá...

Hoje, pela primeira vez, fui prestar Fuvest (só como treineiro - Humanas -, pois ainda estou no 2º colegial ¬¬). Até que não fiquei nervoso, só fui ficando um pouco ansioso quando estava chegando a hora de ir ao local (UNISO - Sorocaba - Rap. Tavares). Levei uma garrafinha de água, chocolate - assim como meu prof.º sugeriu à classe - e as outras coisas necessárias: RG, inscrição, etc... (Agora estou arrependido de ter comigo aquela barra inteira de Talento e mais um "bastãozinho" de Laka que eles deram na entrada. Fiquei contando as calorias e ainda pensando nas espinhas que iria ter por conta disso.) Quando cheguei lá, fiquei me sentindo meio sozinho, porque quase todo mundo tinha alguém para conversar, ou para ficar perto, e eu, ninguém :( Bem, mas isso não foi um problema, estou fazendo apenas uma observação. Chegou a hora da prova. A princípio, eu fiquei meio perdido, mas achei facilmente a sala. Quando peguei a prova, fiquei tranqüilo; não sabia muito bem como começar, mas fui pulando algumas (algumas?) e fazendo outras e pensei que não estava difícil. Pensei. Quando fui checar o gabarito, vi que tinha acertado apenas 35, de 90 :(Fiquei super desapontado, mas superei! Não faz nem 2 horas que vi o gabarito.

De manhã, eu fui à igreja, como costumo ir regularmente. A mensagem de hoje foi sobre Abrãao e o sacrifício que ele ia fazer, matando seu único filho legítimo, Isaque. Eu fiquei pensando se seria capaz de fazer o mesmo. Não sei... Mas acho que Deus não pede pra nós fazermos aquilo que não somos capazes (opinião). Estava boa a mensagem, mas teve momentos em que o pastor gritou bastante e deu vontade de tapar os ouvidos com as mãos risos.

No almoço, comi macarrão à alho e óleo com brócolis, cenoura e cebola - estava muito bom! Antes disso, discuti um pouco com a minha mãe, dizendo que não daria tempo de fazer (afinal, tinha tomado banho, já eram 11h30 e o almoço ainda nem estava quase pronto), mas ficou pronto até mais cedo do que esperava.

Voltando ao assunto vestibular, eu ainda não sei muito bem o que farei. Na verdade, eu sei. O que eu realmente gosto, aquilo que eu adoro fazer é teatro. Queria viver o resto da minha vida encenando, ou dirigindo, mas estou ciente do quanto é difícil tornar isso possível. Então, vou fazer Artes Cênicas (ou algum curso técnico de Ator) e outra coisa (Jornalismo, Hotelaria, ou sei-lá-o-quê).Até que agora já estou mais decidido quanto a isso. Passa pela minha cabeça até mesmo fazer apenas cursos técnicos, sem fazer faculdade e tal. Estou mais tranqüilo e seguro - só espero que isso não passe, como muitas vezes.
Eu já tinha decidido que ia fazer Jornalismo (mesmo querendo Artes Cênicas), só que essa semana eu participei de duas oficinas onde faço teatro (uma de voz, manhã; outra de jogos teatrais, tarde) e na de voz, o ator que estava dando aula nos "encorajou" a fazer teatro. Concordou que é difícil, mas não é impossível; só precisa trabalhar bastante (e isso não é problema para mim, em se tratando de teatro).

Ah, por enquanto está bom só isso. Amanhã - ou até mesmo hoje, mais tarde - eu escrevo mais.

Como começar?

Bem... Fiz o blog! Mas... e agora? o que escrevo aqui? Quando estava deitado na cama, antes de dormir, tive tantas idéias; mas é difícil pô-las em prática - e, afinal, não é sempre assim?

Eu já fiz um fotolog e tentei fazer uns blogs antes - todos eles foram um fracasso total, então desisti de postar. Mas desta vez será diferente (?), porque vou escrevê-lo para mim mesmo, e não para os outros; não darei meu endereço a ninguém, muito menos para os conhecidos e, se algum dia, alguém vier a lê-lo... e daí?! Essa pessoa não saberá quem está postando mesmo... Só usarei pseudônimos, nem o username é com meu próprio nome.

Mas, se esse blog foi feito para ninguém lê-lo, qual é a graça? Na verdade, nenhuma! O que irei escrever aqui serão coisas pessoais, que ninguém nem imagina que eu as pense ou as faça. Será um modo de "desabafar", de dizer tudo aquilo que queria dizer ao mundo, porém, não queria que soubessem quem o estava dizendo. Às vezes gostaria de usar uma máscara, mas não uma máscara qualquer; queria, de vez em quando, simplesmente usar um rosto, um corpo que não me pertence, apenas para fazer minhas críticas, tirar minhas curiosidades e até para me divertir com a cara das pessoas! risos - Quem sabe algum dia? Isso já é possível de se fazer na internet, criando fakes e tal, mas eu queria fazê-lo em carne e osso. Deve ser o máximo!

Só que, a minha maior intenção não é fazer apenas um "diário"; eu quero, com este blog, "guardar" os meus pensamentos efêmeros (humm, que "cult" eu fui agora), as minhas vontades, as minhas preocupações; tudo para quando chegar o dia em que eu estiver com 20, 30 anos (se eu conseguir chegar até lá!) eu ler tudo aquilo que escrevi e ver o quanto eu mudei (ou não). Tudo bem, não deixa de ser um diário... Mas tenho um objetivo maior do que simplesmente registrar o meu dia-a-dia aqui...