O que se passa pela minha cabeça?

Ah, eu tinha dito a mim mesmo, antes de fazer este blog, que iria postar todos (ou pelo menos quase todos) os dias; mas confesso que já estou com uma preguiça de fazê-lo. Mas, vou tentar!

O que se passa pela minha cabeça?

Acho que essa é uma pergunta que nunca conseguirei responder. Às vezes penso que sou capaz de entender o que os outros pensam (uma ilusão, obviamente; mas eu penso), só que não consigo entender a mim mesmo! É estranho, sou um ser tão contraditório, tão complexo... Acho que uma vida só é muito pouco tempo para me descobrir.

Meus defeitos

Diferente de muitas pessoas (ou não - vai saber...), eu reconheço muito mais facilmente os meus defeitos, os meus erros, do que os meus acertos. Eu sei por exemplo, que sou extremamente ansioso, egoísta, ingrato, crítico demais, perfeccionista ao extremo, preocupado, etc.; mas não consigo achar nenhuma grande qualidade na minha pessoa. Eu sei que sou determinado, responsável, um pouco criativo... Acho que se fosse para citar minhas qualidades eu diria essas; mas não acho que sou tão assim. Para mim, meus defeitos sempre vão sobressair-se.

Um grande defeito meu, o qual tenho de lidar diariamente, é questionar tudo, desconfiar de tudo - "e se...", "quem sabe se...", "será que isso....". Eu odeio isso em mim! Eu sou tão questionador que tenho dúvidas em relação ao meu próprio caráter, e o maior exemplo disso é a pergunta que venho fazendo a mim há muito tempo:

Será que sou?

Eu nem lembro quando isso surgiu, só sei que em um determinado momento eu comecei a me sentir atraído por pessoas do mesmo sexo que eu. O mais engraçado, e que eu posso dizer com certeza, é que eu não nasci assim, contudo, também não foi uma opção que eu fiz. Só quem é homossexual sabe de fato ser gay, ou não, não é uma escolha; só que no meu caso, eu não nasci assim, e é isso que me intriga!

Eu me lembro, muito bem, que já cheguei a gostar (e bastante) de meninas; aliás, eu continuo gostando! Só que são desejos distintos: com meninas, eu quero namorar, casar, me relacionar com alma e sentimento; com meninos (homens), é mais desejo mesmo. Se bem que há pouco tempo conheci um homem (com uns 23 anos, por aí) pela internet, e eu comecei a gostar mesmo dele - não apenas no sentido carnal. Talvez seja por que eu não o conheço, então eu fantasiei um pouco (confesso!), idealizei ele; se conhecê-lo, isso irá se dissipar. Mas eu continuo gostando de meninas! Sempre me pego me vendo com outra menina. (Semana passada mesmo, eu comecei a ver uma menina que faz teatro comigo com "outros olhos".) Então, se gosto das duas coisas, sou bi? Não, eu não acredito nisso. Acho que só com o tempo eu vou descobrir o que sou. Por eu nunca ter me relacionado com ninguém até hoje (sim, eu sou "BV"), então não sei realmente do que eu gosto.

Aliás, entrando em outro assunto, será que um dia eu vou deixar de ser "BV"? Parece que todos ao meu redor (até aqueles que nem são bonitos, como eu) "arrumam" uma pessoa para si, menos eu! Que solidão... Será que é um tipo de "castigo", ou sei-la-o-quê?? Se for, acho que não mereço isso (sinceramente!), mesmo me considerando muitas vezes inferior a outras pessoas.

Insegurança

Outro defeito que eu simplesmente detesto em mim é a minha insegurança. Com tudo! Desde datas, horários, lições (acredite, eu preciso confirmar umas 5 vezes com pessoas diferentes), até à profissão que vou seguir, se devo confiar em alguém, se um elogio foi verdadeiro... Resumindo: eu sempre fico com um pé atrás!

Eu não sei de onde isso surgiu, mas eu acho que adquiri isso com o tempo, me frustrando de algum modo com alguma coisa; mas não me lembro o quê!

Ansiedade, preocupação com o futuro, egoísmo, perfeccionismo, orgulho...

Além desses que comentei mais "a fundo", tenho esses defeitos aí. Não suporto esperar, pelo menos uma evz ao dia eu tento imaginar como será o meu futuro (principalmente quanto à profissão, mas também penso em família, filhos, viagens, etc.), odeio compartilhar minhas coisas (inclusive minha opinião - não gosto que pensem igual a mim, quero ser o único daquele jeito), tento sempre fazer tudo com perfeição e quero que todos gostem de mim, me elogiem (talvez eu seja carente!, nunca pensei nisso... Esse será meu tema em outra postagem!), e sou orgulhoso também: por mais que eu esteja errado, não admito; E T C . . .